Je suis congelée, j'ai la goutte au nez...

C'est franchement pas une sinécure de vivre à Montréal, je vous le dis.

Tenez, là, maintenant, tout de suite, il est 21h30, je suis déjà en pyjama, avec de grosses chaussettes, en train de me faire un thé avant un bain brûlant, un oeil sur le thermostat reglé sur 21.5, c'est important le .5, ça me donne l'impression d'être économe et de ne pas monter à 22 mais en même temps, comme les radiateurs à eau chaude restent chauds longtemps, ça monte quand même à 22, oui je sais, je suis super intelligente mais j'ai fait des études supérieures, c'est pour ça.

Et pourquoi je suis donc dans cet état proche de l'Iowa (si vous suivez attentivement l'actualité internationale, vous comprendrez, mais j'explique pas, on est sur un blog de culture générale, ici bon sang) ?

Ben parce qu'aujourd'hui, il faisait -26 à 9heures du mat'. Et ça, c'est sans le facteur vent dont nous avons déjà causé ici même. Avec le-dit facteur, -31, ce matin, qu'ils disaient, Météomédia.

Et vous savez quoi ? Éh bien, le froid, c'est épuisant. On n'a pas idée.

Le matin, ça va on est tout vaillant, et ça tombe bien comme fait exprès, parce que vous voyez pas que la voiture, elle est quand même vaguement enterrée sous une dune de neige tassée congelée dure comme du béton, qu'on lui voit plus que l'antenne, à la voiture. Trente minutes plus tard, à deux armés de pelles, on a enfin dégagé Titine, on a un peu l'impression d'être les rois du monde, on est tout suants mais vachement fiers (et suer par -30, faut le faire). Tiens à ce propos, ça me rappelle cette histoire de famille où un de mes grands-oncles, expatrié lui aussi au Canada, avait déneigé sa voiture pendant 2 heures pour s'apercevoir que c'était celle du voisin. Grand moment de solitude. Un truc pareil qui m'arrive, je retourne me coucher direct. Ou je me suicide en bouffant ma pelle...

Bon où en étais-je ?

Donc oui le matin, ça va, on sort de la douche, on est tout sec (c'est important) et plein de caféine brûlante, le soleil brille, on a l'impression qu'il fait beau et on sort tout guilleret, bien couvert. Et paf, le choc. La grande baffe gelée du vent du nord dans la face. Mais ça va, on affronte. On a même plutôt chaud rapport qu'on est prévoyant, on a les bottes qui vont bien maintenant, même pas mal (enfin si quand même, ça c'est rapport à la plaque de glace sur l'avant-dernière marche, ça glisse beaucoup la glace, faut pas croire).

Mais plus la journée avance, plus on se refroidit, on perd notre bonne chaleur de la douche, notre petit corps lutte, lutte pour maintenir le thermostat à 37. On entre, on sort, on est dans un courant d'air à la sortie du métro, on n'a pas remis l'écharpe assez vite, zut, trop tard, on a froid avant d'être dehors, ça va être impossible de se réchauffer et paf, on grelotte le reste de la soirée.
Même à 20 degrés dans l'appart, impossible de se réchauffer. En plus, on est perclus de courbatures, le froid, ça crispe.

Sérieux, quelle parisienne digne de ce nom, même à moitié rosbeef, peut supporter ça..

Et puis, c'est pénible quoi. Vous avez la moindre idée de ce que c'est que de persuader une môme de 4 ans de mettre le pantalon de neige + les bottes + le cache-col + les moufles + le manteau + le bonnet + l'écharpe, tout ça en moins de 30 minutes ? Mission impossible, je vous le dis.
Le pire, c'est que moi aussi, faut que j'enfile tout ça. Enfin sauf le pantalon de ski, j'ai ma fierté quand-même.

Et puis j'ai noté quelques petites choses amusantes :

On sait qu'il fait vraiment froid quand on a les narines qui se collent à la paroi nasale quand on respire. La glace qui se forme à cause de la vapeur de la respiration, elle fait office de colle, parfaitement!
Amies de la bulle glamour, bonjour.

Et puis on peut mettre du mascara jusqu'à -10/-15. A -20, non, parce que quand on respire le nez dans l'écharpe, ça fait de la condensation sur les cils, condensation qui gèle, forme des petits glaçons top tendance dans le make-up des défilés hiver 2007 et surtout qui fondent à peine le pied posé dans un bâtiment surchauffé comme les Canadiens savent si bien le faire. Moralité, on reconnait une greluche expat' à ses yeux de panda qu'elle se trimballe le premier hiver.

Si on sort les cheveux mouillés et si une mèche s'échappe du bonnet, il parait qu'on peut la casser en deux. V'là la coupe de folle à la fin de l'hiver.

Si on touche une poignée de porte en métal sans gant, on peut se brûler littéralement le doigt (si si, je peux témoigner).

Si une tache blanche apparait sur le visage, c'est pas grave, c'est juste qu'on vient de geler.

Quand on parle en marchant, on a froid aux dents.

Quand on achète des fleurs, elles sont mortes en arrivant à la maison.

Quand le congélo est plein, on peut stocker sur le balcon. Mais pas la bière, sinon ça explose. Comme dans un vrai congélo, en fait.

Les soirées du Nouvel An, quand on recoit 30 personnes et que le frigo est plein, suffit d'entr'ouvrir la fenêtre d'une pièce et ça fait chambre froide en 2 minutes top chrono.

L'hiver, t'as pas super envie de fumer.

La bouteille d'Évian, elle peut geler dans le sac à main.

Et d'ailleurs le sac à main, il a intérêt à être en cuir parce que le plastique, ça devient tout rigide à -20, on peut plus l'ouvrir.

Oui, on peut avoir froid au front.


J'aime bien Montréal mais moi je dis, vive le réchauffement climatique (oui, je sais, je l'ai déjà dit mais y'a des jours où je le pense)